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香水的盒子真正的速度是看不见的 |
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04.07.2009 熟悉的陌生人我觉得我们从未走进过对方的心灵，不知道对方想些什么，要些什么，追求的是什么。
在一天天这样过去的日子里，你或许以为平淡安稳就是最大的幸福：忙着工作，忙着复习与考试，保持着规律的见面和吃饭。
可你为什么不问问我究竟需要你为我做什么？
为什么不关心一下我的心情我的情绪，我所信仰的生活是个什么样子的？
也许这都是对恋人最大的苛求。
你知道吗，就是这种未曾结婚却胜似已婚的感觉真的能让人窒息，真的会让心滴出泪来。
当一个人失去了对生活的所有激情，失去了方向，没有了目标，也就意味着没有了希望。
也就更不要谈对婚姻与家庭的信心了。
真的不想再绝望一次了。真的。
03.07.2009 寂寞一直都在常常在抱怨生活的无趣，可为什么就没有尝试改变的勇气？
在感叹物是人非的同时，恰恰是因为有所顾忌，直到最后的无力改变。这样无休止的循环到底有没有结束的那一天？
落寞悲伤与难过，可不可以别再让全世界都跟着一起受罪？ 29.06.2009 明天过后如果没有如果，生活会怎样。
逐渐的失去了人生的目标，也快忘了给自己的2009里的那些美好的话。在周而复始中，家-公司-家-公司-家-公司，不停的循环。
不论怎样，工作都不应该是生活的全部，工作是来解决问题，可为什么老有问题老有问题老有问题。
要是真的有一天，受不了，承受不了了，还会不会内心矛盾，还有没有必要去考虑别人的感受？
看着夜色渐暗，路灯一个个点亮，忽然觉得这个城市这么陌生，原来寂寞还一直在陪伴，除了寂寞，身边什么也没有。忽而心酸，酸的泪就快要流下。
越来越多次，不知道一觉醒来，是不是能忘掉所有忧伤，明天过后，是不是又是一个新的开始。一次次的安慰自己，一切都会好起来，用积极的心态去迎接每一个清晨，但这种积极却可以被不经意的一个坏情绪打击得无影无踪，这种积极让自己都想嘲笑。
偶然，看到了一个电影的名字“He's Just Not That Into You”，心情很好很好，原来一直以来的悲伤和痛苦都可以用这样简单的句式解释清楚。也许今后自己也会尝试着not that into sth/sb，正所谓没有期望就不会有失望。
写下这篇，只因心太痛太痛。
17.01.2009 写给我自己的2009 2008年，我喜欢用“峰回路转”来形容。很多事情，很多时候，当我觉得再也没有退路和出路，当我觉得生活总爱和我开玩笑，当我快要放弃的时候，转机就此出现，突然的令我有点忘记了开心。
2008年，我觉得自己长大了很多，能够独自面对困难，能够给自己些许的信心与勇气，能够开始控制自己的情绪，变得成熟起来。老爸说，我与以前不一样了，看到成长和进步了。
2008年，注定是个不平凡的一年，天灾国难的就不说了。生活带给我和我的朋友们的应该是痛苦遗憾多于快乐满足。但这一年也是我的本命年，对我来说，也还算顺利。有人说，“越是渴望的就越是缺失的”。我喜欢看喜剧，喜欢温馨情感片；喜欢旅行，也想喜欢过一个人的生活。说明了我渴望快乐、安全感，讨厌终日忙碌、嘈杂。
我想把一切忧伤痛苦都留在2008，在新的一年有崭新的生活，那种自己想要的生活。也许未必能一一实现，但我也想写下对新年的畅想，只写给我自己：
最最重要的，是新年第一天我对自己说的：“炼就良好的心态。”包括工作职业化、平和而积极的生活态度和喜怒不完全形与色的控制力。我要求不高，只做到其中一样便知足。
快乐忧伤，都能够自己消化，一觉醒来就又是崭新的一天。
保持清醒的头脑。
旅行，可以试着一个人旅行。
继续喜欢好电影，获益终生。
多陪父母。
鼓起勇气过自己想要的生活。
也许以上都不容易做到，但我总要给自己定下目标，才好开始一个方向。
充满信心地迎接2009！
14.07.2008 双鱼与金牛并不是特别迷信星座，但这一篇将两个星座的特点描述的非常贴切，一直以来和金牛的人很有缘份（bf是并不很典型的金牛，却有着金牛的招牌性固执），下面将摘录几句： 终极星座之双鱼—— 1、双鱼的一切特性，都来自于他过多的思考，或许世上没有第二个星座比双鱼座更能洞察别人的心理，更能分析事情的本质。 你可以称之为敏感，但是一旦这种敏感能够正确的使用，没有人能比双鱼座更快的学会人情事故。 11、爱他多少就给他多少，他也会给你同样多
终极星座之金牛——
1、幽默是金牛的天赋（偶家宝宝就很风趣滴） 他们天生就有搞笑的才能，善于制造轻松的氛围。
31.05.2008 妄想生活什么时候才能拥有“花钱不思考，背起行囊就走的”生活？不再小心翼翼的算计这那，不再有各式各样的顾虑，不再为别人而活！也许这真的是妄想。
积极，的确是一种可贵的生活态度，但是，没钱，没自由，去他的狗屁积极吧！
年轻的时候，需要钱但没钱，不得不整天坐在写字楼日复一日辛苦的挣那点可怜巴巴的工资。
对社会绝望，也对自己失望。
是谁说我们是早上八九点钟的太阳！每天的朝气就在拥挤的公车、5号线，在三四环主路大停车场的尾气中消融，我就是个垂头丧气的小太阳。
小太阳究竟何时能拨开云雾？！
我需要颠覆的勇气！！ 30.03.2008 喜欢 今天上课的时候实在困得不行，强迫自己不能睡，便拿出中午买的“精品”来唤起精神。忽然看到一句话，说是爱写blog的人多多少少都有着不同程度的自曝癖。写博究竟是给自己看，还是给别人看？其实这就像msn上每天变换不同的签名，也许用这样的方式来表达每时每刻的心情才是最直接最适合的。我喜欢用blog和签名来表达喜怒哀乐，有心人定会体会到我的多愁善感。至少这是直接的，毫不掩饰的，有什么不好呢。
昨天，认识了一个女孩。女孩美丽单纯，有个好听的名字。其实我们不是昨天第一次见面，之前的几次课偶尔有过接触，聊了一些有的没的。但我这人信缘分，第一眼的感觉便能预知以后。我们应该都是并非故意稍稍迟到的人，但每次都坐在后一排。年龄相仿使我们格外有话题，但没想到她都已经结婚了，本想给她介绍男朋友呢。女孩性格很好，率真、可爱，遇到投缘的人就会变得很健谈，我们似乎从一开始就没有陌生感。中午的时候，我们一起吃了盖饭，小妮子还没下课的时候就说饿得不行了，但也没吃多少却执意请客，弄得我很不好意思，我向来不是贪小便宜的人，所以心里非常过意不去。看时间还早，我们就去了马路对面的超市逛逛，哪知道她又是买水，又是拿酸奶薯片的，每个还都要了两份，笑嘻嘻的说下午开茶话会，我想一定不能再让她结帐了，推推攘攘的在收款台争夺了半天还是败给了她，这小妞儿真不是一般的固执啊。我从来没有经历过这个，但说什么也晚了，只有提着一堆吃的和她去开茶话会。我喜欢和这样的女孩子作朋友，舒服而自然，也可以很容易找到共鸣。下周，她就要和老公回家过清明小假期了，再加上我调课的缘故，会有两周的时间在课堂上见不到她，想想还真有些遗憾，刚刚建立起的友情会不会因此而淡漠呢？
我喜欢自己被需要和需要，虽然需要的时候很多，而被需要的情况往往都很被动。
我也喜欢自己一个人冥想，静静的想问题，或是回味曾经的一些美好，不自觉地泛起丝丝笑意。
今天在校园的阳光下一个人走着，忽然之间很怀念以前上学的日子，那时候也是像现在一样背着书包，双手插兜，任风吹乱了头发却不去管它。看着擦身而过的同学们，觉得自己也还可以扮成学生的样子继续青春下去。怀着学生般的心情，去kfc点了一盒许久都没吃的鸡米花，男服务生的笑容真诚而年轻，我双手接过并回以感谢的微笑。我很喜欢被真诚所感染和真诚的感染别人。
喜欢的生活状态，未必能如愿，因不理解而责怪，不成熟而误会，不在意而冷落，不经意而遗憾...这些都不能成为消沉和忧郁的理由。任何的不如意都不应该扰乱心底的那份平静和信仰，这些不过是考验和磨炼内心的一个个契机，使心灵慢慢变得宽容和坚强。
在很多时候，我们喜欢一个人，喜欢一个东西，喜欢一个地方，都是从喜欢一种感觉开始，让我们觉得惬意、温暖、释然和满足。
25.03.2008 心如止水心静，如止水。
阳春三月，又是一年万物惊蛰的开始。许久没有体味学习了，好像变得没有了学习的勇气和能力。近一个月的课程下来，渐渐回忆起了课堂——有老师和同学的日子，和那时的无忧无虑。曾几何时，我也学会了感叹，是时间飞逝还是自己适应的太快，当学生时对幸福和快乐的单纯向往在现在看来不过是一份不成熟。我越来越能够在目前的种种压力下寻找一些快乐的理由，心也会变得很平静，很踏实。
从泰国归来已有1个多月的时间了，有很多想要分享，但又懒于动笔。最大的感触就是英语用时方恨少，口语在我心中的地位一下子就变得那么重要了！最大的收获是对佛教的领悟与理解，人民的平和心态，社会的宽容使得我也在不知不觉中反思与冥想。在一天的某一段时间，让自己的思想放空，心无杂念，确实是一个静下来的好方法。
慢慢的，我开始理解有些人在情绪很激动时说的话，开始学会包容与承受；开始明白并不是凡事都要争出是非对错，开始享受宽容所带来的意想不到的好心情。
02.11.2007 经得起证实的感悟 周末的夜晚总是会堵车，但是好像没有哪个周末堵得像今天这样。在赴约的路上碰到个非常无耻、无理、讨厌的捷达司机，我原以为开捷达的人都挺心平气和，没想到居然会有这么不要脸的人。我忽然发现自己现在的心态平和了许多，要是放在以前，我早就...
到达小肥羊的时间刚刚好，吃了这么多火锅，还是觉得他的最好。为我们点餐的那个女孩似乎今天不太高兴，耷拉着脸。其实我倒觉得没什么，谁没有个心情不好的时候，但bf非常不爽，叫来了领班，历数着自我们来这家店吃饭的年月至今，亲眼见到的每个服务员的成长，做得好的现已成了领班，云云。领班小姐自然不敢对我们这样的老客户怠慢，连忙道歉，并答应餐后送个果盘以表歉意，随后把她的得意门生（我猜的）——一位机灵的小伙子调到了我们这片餐区。小伙子真给领班长脸，服务的让我们觉得受宠若惊，一声声大哥叫得bf都有点不好意思了。结束了愉快的用餐，我在留言簿上给小伙子做出了标准的HR评价：“具有很好的发展潜力和培养空间。”并用波浪线重点标出，以表强调。
在餐桌上，我们总结出了这样几条人生感悟：
1）人们往往会对最亲密的人说出最残忍的话，做出最伤害的举动
2）经人介绍认识并结婚的两个人是不会很幸福的
各位如果有类似的顿悟可以随意跟贴....
01.11.2007 Waitting for summer这样的一个夏天过去了，离开学校后的第二个夏天，在忙碌、满足、惊喜、享受、遗憾中度过。热情仲夏，热情的令人不能却也无力接受。 每当夏秋交替的季节，情绪都会很低落，想到那个穿T恤、短裙的时节就这样匆匆走过，即将迎来的是臃臃肿肿，不堪重负的冰冷季节，有很长的一段时间心灵都不会温暖。但却好在每每在这个时候，刺骨的冷风能让人降降温，不至于始终沉迷在仲夏的疯狂中。 这个夏天，我们险些颠覆了爱情，我最好的朋友去了英国，我目睹了几对情侣的分分合合却最终好聚好散，我感受到了朋友们内心的孤独和痛苦。 我觉得我们都变了，不再是当初在校门口说再见的那群80后的孩子们了。这种改变使我们坦然接受却内心惊叹。 我们终日忙着一些自己也不知道什么是个头儿的事情，唏嘘感叹，却又精力十足。每到一个阶段，生物钟像是约好了，大家聚在一起，发泄，纯粹是为了发泄，互相探究着彼此心底最隐秘的东西，彼此分享，一同感受，从而获得说不出的满足感。 我始终不明白我的两位初中同学是怎么由许久都不联系的同学发展成为情侣从而走向分手的。这个过程甚至比一个夏天还要短。爱情无所谓对错，就算借以别人的爱情来保持自己对爱情的渴望，却也别削减寻找真爱的勇气与爱情斗志。 另一个挚友S在很长一段时间都与我失去了联系，或许这段时间她在思考一个男人如何能清晰的将老婆和情人区分，两种热情，两种态度，两个女人从不曾有过交点。她终于还是选择了自己想要的，但却对因此而承担的失落与痛苦估计不足，以为爱一个人就能接受他所带给的一切。现在的她，只希望她是第一个也是最后一个，希望正如他所说，不要再给自己这样的机会。 虽然2007年的夏天带给了我和我的朋友们期望与失望，但我们也都应该庆幸所享受过的激情。生活总是一贯的平淡如水，却使得心静如水的我们保持了对一点点波澜的渴望，从而获得满足。 每一年，我觉得都是在等待夏天的日子中度过，期待它每一次所带来的不同惊喜，在它到来之后很好的享受。 09.10.2007 travelling to HongKong&Macao那天第一次坐5号线，封闭式的站台，也没有想想中的拥挤，设施都很人性化。换乘13号线，更令我惊奇，人们学会排队了，让出了中间下车的通道，自觉地排在两侧，上车的时候左边一个右边一个。下了城铁，该过马路了，完蛋了，人们又完全不看红绿灯了，没车就过，有车也过。 我想想，是不是去了趟香港，对北京原来的一切都不适应了！ 在香港，大陆游客改掉了抽烟、乱扔垃圾、随地吐痰、插队加塞儿的臭毛病，一个个都规矩了不少，看来不是做不到，环境的潜移默化多么可怕！ 从港澳回来很多天了，总也提不起精神写点什么，就像生活总是平淡如水，也没什么好说的。 迪士尼这个地方，会满足你的所有童话梦想，在这里可以什么都不想，享受童年的美好，旋转木马、飞碟、旋转盘、卡丁车、童话剧…真想像孩子一样的自由自在，没有压力和烦恼，即使有也会立马忘掉，快乐起来。 盛大的游街让我觉得那些演员都是发自内心的喜欢这个表演的工作，全身心的投入比什么都可贵、敬业。 香港的节奏表面上依旧没有北京的快，人们说话也都是慢声慢气的，在哪儿都没有人催你，有几次我故意动作慢一点，但人们还是耐心的等，要在北京，估计后面的人早急了，我想不明白，北京人究竟在着急什么呢，上车急、排队急、开车急、说话急、连上厕所都急。到处都是催促的声音，北京真是个快节奏的城市。 香港的巴士司机挺有意思的，不报站、不理任何人，即使你上车不给钱他也不管你，车开得很快，但是每站必停，不管有没有人上下车，飞快进站、飞快出站。我坐车的时候就在想，万一拐弯的时候太急，倒了可怎么办。 香港的商场、餐馆喜欢把冷气开得特凉，得有18度吧我觉得，我没经验，穿着T恤和小短裙就进去逛了，结果给冻得又生气又感冒。 逛海港城的时候，我就在想，香港的物质生活是极大的丰富，但是总有人有一种难以融入的感觉。它的繁华、喧嚣都与你无关，你也只是在欣赏一个城市的美、花钱买这个城市的东西、享受它的美食、感受这里老百姓的生活，但仅仅是作为一个旁观者，因为这永远都不可能是你的生活，这样的东西你不能每天都买，食物也不可能都吃得惯，平常百姓住的房子也是更不能接受的。在香港，我永远都是个游客，但在别的城市，我却可以成为他们的一部分。 喜欢香港，并不是因为它是一颗璀璨的明珠，而是这里的人们的生活方式，工作的时候很努力，下了班都有各自的精彩。有热闹的地方，也有能使心情平静的地方。就像那个王导说的，在香港，人们各有各自在，不会太羡慕富人也不会瞧不起自己。 旅途短暂，终于回到了北京，北京又脏又乱，尘土飞扬，人们我行我素谁也不迁就谁。但我还是喜欢北京，喜欢它的脏乱差。在北京，有种天不怕地不怕的感觉，自己的家在此。虽然北京人有时候说话真是噎人，但是北京人率真，你对我好我能120%的对你好，不爱玩心眼儿，北京人也大方，豪爽，小的方面不计较，但是一旦触犯了尊严，也会毫不客气。 但愿明年7月31日前能再去一次香港，我还是挺喜欢那里的。 07.09.2007 神仙要我们在一起 短短的一个月内，已是第三次光临这个叫做“竹鱼坊”的小饭馆儿。地方虽小，但名气很大，传说中的只做烤鱼，别无他菜的馆子就是这家。另外的一个特色，就是，只要你订了位子就肯定给你留着，你晚到，老板会不厌其烦的打电话给你，不是怕你不来没有了生意，是一份信誉，也算是真诚。
今天并不是个特殊的日子，却发生了些不寻常的事情。发票中奖，遇到好心并免单1元钱的的士司机，还有我们已许久未曾温习的短信温情。
我相信命运与缘份，是老天要我们相遇相知相爱，谁也偷不走我们的爱情。5年相爱，相守终生，我们为彼此改变，变得早已不是曾经懵懂的那个少年。我们把自己最好的年华给了对方，叫我们拿什么去替代彼此，如何才能忘记刻骨铭心的深深？！
生命中，不乏过眼云烟，也许，我们会为之驻足，但，整理思绪，坚定信念，都是为了那个最终的殿堂。
我的亲爱的：幸福，永远是你给的，拥有你的生命，再别无他求。 24.08.2007 经营一二种情绪 题目起得很莫名。每次开始新的blog都不知用什么名字才好，几乎都是即兴而来，这次的也不例外。
这一周过得很无法形容。
张家界归来，也没有想象中的疲惫，只是小腿意料中的发酸，出去玩总要在身体上有所反映。重游后的感觉没什么特别，景物很熟悉，但曾经的儿时快乐却是找不回的。小的时候，觉得每一座山都很高，别人称好的景色自己也要找到共鸣， 长大了，看了那么多的山，趟过那么多的海水，也不觉怎样，所有的山都一样的峭立，所有的海也都一样一望无际。
几天的行程当属凤凰给我的印象最深，古镇变得十分商业化，沿街的小店各具特色，但价格普遍不菲，我也只能买买耳环、唏嘘感叹。没想到那里的虫子也异常厉害，不知不觉地咬了我脚踝处，慢慢的鼓出一个、两个大水泡，很是吓人，还奇痒无比。那三天过的，苦不堪言，就想着早日回到北京母亲的怀抱。
在北京的时候，我很少去酒吧，唯一的一次还是被饼他们带去的德胜门楼子下的一个。凤凰的酒吧很有味道，入夜后，河水两岸灯火通明，有可以很疯狂的、可以很伤感的、可以很安静的、也可以很暧昧的。那里的人们是真实的，一首老歌、一首情歌，常常会引来屋里屋外的放肆歌唱。这是我在北京很少能体会到的放松，逃离了熟悉的环境，心情也会变得很释然，真的可以什么也不想。
我在河边点亮了小花灯，随波漂走的还有我的美好愿望。
远方归来，开始了新的一周。周一加班到7点半，周二加班到凌晨2点半，周三下午去的公司，加班到7点半，周四...
下了班的晚上我们见了个面，吃了个饭。诉说了彼此心里的话。我一直不认为自己是个粗线条的人，我的敏感、直觉让我觉得在感情的道路上不会有闪失。但一贯的放任又何尝不是危险的，何况是彼此放任。一个人是可以有很多种感情需求的，而我未必能一一满足。爱情难以永久保鲜，但可以让一个人知道你的好，持续不断。我苦心积虑却疏于经营，再死心塌地的男子也会拜倒在别人的强烈攻势下。整个晚上让我明白了这一点，也算有所收获。
周五，我们继续约会，吃同一种食物、喝同一类饮料却不觉单调，因为对方是他，仅仅是望着，也可以很满足。 22.07.2007 幸福如此来之不易经历了大喜大悲，犹如重生...
当幸福离开时竟会是如此突然，让我觉得天都要塌了下来，再也没有人能像他那样爱我、疼我、保护我、珍惜我、舍不得我。我们爱一个人，恐怕到了快要失去他的时候才知道自己对他有多爱，用情有多深。
曾经我以为，眼泪可以换回所有的这一切。但眼泪在这一刻，显得苍白无力，无法弥补心灵上的伤口。我的流泪又何尝不是他的心在滴血，用这样的方式来忏悔真的抹不去带给彼此的伤害？
一直以来，我都是个任性的小孩儿，应了心理学上的“否认”，对于错误总是没有勇气去承认，永远不会向他低头。因为他不计较，他不认为这些能成为我们之间的真正问题，但亲爱的你有没有想过，什么是我们之间的根本所在？我们真的对彼此彻彻底底的信任过么，我们是不是在有些该放手的地方死死盯住彼此不放，又在需要严加看管的时候互相放任彼此。时常，我们将简单的事情弄复杂，却又把复杂的事情想得过于简单。
我承认我在有的事情上过于天真，虽然出发点没有任何的恶意，也没有想要隐瞒什么，可事与愿违。
我想说的是，感情是两个人之间的事情，基本上不需要让第三个人掺和进来。如果第三人是为了促进二人的感情，怎么说都要欢迎，但如果是恶意的挑拨离间，那么我真的不知道这种人是何种居心——不了解当事人的情感经历就随便的蛊惑人心，出谋划策，恶意中伤，想必自己也不曾拥有过真正的幸福吧。我不是傻子，您是什么目的这很显然，但恐怕这辈子是没希望达到了。
宝宝，我知道不是我挽回了我们的感情，是你肯给我机会，你也舍不得我们这么多年，你心疼我。我知道你不可能完完全全的原谅我，我也不求，也不能让你当作什么都没有发生过，但，我真的希望我们能像从前一样，吵架也行、冷战也行、自娱自乐怎么都行，只要你肯。 你说你现在是在绝望中寻找希望，我理解，但一定会好起来的。不过你要答应我，不要为了打击报复而去做一些对自己无益但对我很残忍的事情，真诚的请求！
这一周令我无法形容，幸福的转瞬即逝，又峰回路转，短信里那个久违的称呼，让我无比踏实。
幸福如此来之不易，又令我如此珍惜！
02.07.2007 已许久未曾经历的感动 今天本来要早睡的，不曾想一个动画就把我感动的不可救药。
动画的情节很平常，一个爱情短剧，讲的是双胞胎兄妹的恋情。实在是很俗套，看到开头就可以预知结尾的那种，但却使我想了很多，可能不是剧情本身所带给我的。
我试着回忆，有多久，我未这样轻易的被感动过了，眼泪未曾这样痛快的流下来了。是不是所有爱情中所需要经历的我们已经都经过了，再没有可以打动彼此的东西或者情感的存在。还是我们彼此哭过，激烈对峙过，伤害过，怨恨过，心痛过，疼爱过，动情过，在这无法完全罗列出的情感中，负面的是我最能够最先想到的，这就是所带给我的全部么。
我们在一起五年了，五年中彼此伤害的不会比彼此疼爱的要少，但现在却都是那么模糊。彼此之间早就没了什么矜持，顾及，情感就像和家人的一样。有时候我们会互相抱怨爱情的乏味，但却可以不为一个个小细节、小动作所感动，所有的一切成了理所应当。最初的那份感动似乎也消失得远不着边际了。
学校的日子是最为怀念的，在现在的我看来，怀念的无非是一种变相的偷情，彼此想有所作为而又要避人耳目，想要表达却又要若隐若现，实在是一种诱惑。
但谁不希望生活能带给我们一些刺激，可生活一定要刺激才叫生活么。这是一种不成熟的生活态度，期待着精神上的刺激本身就是浮躁的。如果能永不忽视身边的人，不活在一种虚假亢奋的状态下，也许就会早一点意识到最最珍惜的其实已经得到了。
现在真的庆幸自己当初并不果断的决定，和已经当作哥哥的他的忠心，让我看不到希望和结果。如果有一方动摇，后果都是相当可怕的。虽然我们还是开一些有关痛痒的玩笑，但是已经不是想象的那种感觉了，或许幻想在延续，但也永远是平行线而已。
今天在餐厅，我还在笑他，走到哪儿拉到哪儿，但想想，这个城市真的到处都有我们的足迹了，也意味着有我们的回忆，如果有一天，我们无缘在一起，这座城市，是无论如何也呆不下去的，他的影子是怎么也摆脱不了的。
我们都相信，永远也不会有那一天的到来
PS：最近有朋友的感情生活很不开心，也并不是想怎样的安慰，只是希望我的朋友都能够找到最珍惜的人和一份很踏实的感情。 18.06.2007 独领五岳之巅——记泰山之行 这样的纪事真的不应该拖得太久，以至于没有了最初的感情来叙写。不管怎样，还是要补充完整。
在我们的纪念日，踏上了前往泰山的旅程。行程安排得很紧密，周六在泰安，周日前往济南后返京。 泰山的风姿也只有到了山顶才能够感受到。其实一直有这个愿望，能够真正体会一番小学课本里《挑山工》中的情形。（补：可能是儿时的记忆太久远，同事很无奈的提醒我说那片课文好像叫《雨中登泰山》吧，挑山工似乎是个配角儿。难道真的是我记错了？还是挑山工给我的触动太深刻了？！）攀爬的过程不紧不慢，甚至令我觉得没有爬香山累。十八盘也还好，挺一挺就过去了，毕竟是很规则的石阶。
我们去的这个时候正是季节，会出汗但是又不太热，只是自己的经验比较欠缺，以为太阳不会怎么强烈，就懒得涂防晒，结果，晒伤了，脱皮了。现在想想山东的太阳还是很毒辣的，一点儿也不比海南的逊色。而且人也不多，幸好学生们还没有完全进入放假状态。
山顶的景色无疑是最美的，虽然没有领略到云海的壮观，但一览众山小的气势体会了出来，感觉泰山像是在一个硕大的岛屿上的一座山，四下皆空。在玉皇顶，我们锁了同心锁，并且在坐缆车的过程中把钥匙丢掉了，这样锁就永远不会打开了！
我们在山上解决了午餐就乘着缆车下来了，在山脚下吃了个煎饼，挺好吃，但是比较遗憾的是没有带回来点儿，等到我们去了济南才知道泰安的煎饼是最好的。
这次的惊喜倒不是在泰山。旅程往往是这样，在不经意间，给你所触动。
济南这个城市除了太热，还是让人流连的。济南的节奏没有北京的慌乱，济南人也没有北京人那么骄傲，他们心态平和，热情好客，纯朴又稍稍的有一些害羞。也正是这些构成了这座城市的可爱。有个比较有意思的事情是：在济南火车站附近的KFC门前看到了招工广告，日期写得好有趣，虽然明白他所要表达的意思，但是这样的表述是在也太可爱了点。
就写到这~~~
14.02.2007 我生命的里程碑各位我的亲爱的朋友们，不看内容也应该知道我会写些什么吧。
这个情人节，一半在工作中度过，一半在病愈中度过，可谓别有一番滋味。
公司的年会落幕了，不知道能不能称之为圆满。但每次的活动都是不能够让所有人满意，每次又能产生一些未经准备的亮点，比如邸君怡小朋友的独唱“隐形的翅膀”，我现场速配的歌曲也还算满意与惊喜。
这次苦了兮兮，我们的节目终于没有“众望所归”，兮兮心里是不是有些失落呢，忙了那么久，到头来也只换来费列罗的干甜。但不管怎么说，我们尽力了，冗赘的衣服那么的不合身我们也还是顽强的把舞跳完整了，尽管视线那么的模糊，我们也尽力把一切做到了最好。评比的不如意谁也控制不了，但只要大家开心了就好。
整个晚会，我和宏升大哥一直保持着高度亢奋＋彼此严格要求的敬业精神，第一次的合作应该说还是相当之默契的，当然这与我十分争气的ＡＳＵＳ本本是分不开的，虽然本本在最后的时候有一点耍脾气，但是宏升大哥，你得承认，如果听了我的用ｒｅａｌｏｎｅ就不会出现视频输出没有画面的问题了，所以，人要时刻跟得上时代的步伐哦，你的豪杰／超级解霸，真的有点儿过时了。
忙忙碌碌又一年，在年关将近的时候，我非常不合时宜的倒下了，我的亲爱的，原谅我关键时刻掉链子，我并不想但也无能为力，可加班并不是一种最好的工作方式。
让我感动的宝宝，此时再多的话也是多余，当我在医院里看到你的那一霎那，我的心变得非常的踏实，这种久违的感觉足以平息我这一阵子的浮躁和不安。我要在我们的家里点亮你送我的烛台，让它永不熄灭的同时也检验一下店员承诺的质量。
我养精蓄锐，再养精蓄锐，准备迎接猪年的到来，然后带着喜悦的心，遥望本年小鼠的来到．．．．．．
10.12.2006 让我们重生先必须要说的是，昨天，space破坏了我的大好心情，怎么也写不了日志，它扼杀了我的灵感。
其实这篇文章的题目和内容并不一定要有多么紧密的联系，因为在起名字的时候并没有构思好到底要写些什么。
上周，我像是经历了一次身心的洗礼，充分体会到了重压之下的人是一种什么样的精神状态。在压力中不觉得，一旦压力没了，疲惫、困顿就一下子涌出来了。心情也变得很疯癫，于是就出现了我非常不愿意发生的事情——中伤。虽然是因为工作，而并非刻意的人身攻击，但我完全能体会到自己和对方同样受伤的心情。
受伤的我们不原意去探望对方的心情，甚至，我们都不愿去接触彼此的眼神。那真是一种煎熬。当你在恶意惩罚别人的同时，是不是也在进行着深深的自虐呢！
但是，任何的“仇恨”都过不了夜的，对于我是这样，我像对于她也是，何况，这并不是什么深仇大恨。
我像也许是我习惯性的称呼，也许是那两块儿雀巢威化，或者是我们各自都退了一步，我们的关系就在瞬间逆转了。但是我必须承认，即使一切都恢复了以前的和谐，但是内心的阴影总是会在潜意识里影响着我。
直到周五晚上，她来的短信，让我有信心克服心理障碍，也越发觉得自己当时的不理智是何等的可笑与幼稚。
我们会是永远的朋友，虽然有很多人告诉我“同事就是同事，不可能成为朋友”。我们是这份友谊的见证者与创造者，所以就不会轻易的舍弃。虽然有的时候，我很不喜欢她的游戏心态，她的满不在乎，她的没大没小。
不多说了，过去的都过去了。
希望我们能这样共事很久很久，希望我们能不分彼此的交流，那，就让我们重生吧...... 19.10.2006 眷恋安逸 还是同样的开场白：很久很久没有更新space了，感觉像是有一万年之久。
生活过得平淡而从容、忙碌而闲逸。不知道这是不是我想要的生活。但还是很喜欢这样的状态。工作来了，像疯子一样的投入其中。无事可做，又会像儿时一样给自己找点乐子。
十一的长假真的是很短又很长，如果我们去了海边，也许日子就会过得短一些。自从高二开始，以后的“五一”、“十一”就没有出过远门，很不想去凑黄金周的热闹。但，如果放在以前，身为学生的我，是可以的。对于已经成了个挣工资的人来说，这样的假期未免太让人向往却又是不敢奢求的。但，这一次，我依然荒废了。下一次一定要好好计划。这次的遗憾就让它这样吧......
这两周，像是经历了大喜大悲，不知是不是黄金周综合症的缘故。
刚放完假的第一个工作日真的是非常非常的不习惯，精神萎靡，工作繁重。无数个任务堆在面前，实在令人束手无措。但工作总是要做的，工资也是要挣的，只有一个一个的去攻克。过程中，终于发现，有很大的满足感。
终于熬过了魔鬼般的6天，找个借口慰劳自己一下。
和宝宝去吃风靡了京城的烤鸡翅，虽然不是在大名鼎鼎的“五哥”，但簋街的那家也不错，名字也很可爱，叫“仔仔”。很喜欢两个人在小店里胡吃海塞的感觉，仿佛小店里只有我们，又好像空间太小，感觉不到其他食客的存。鸡翅一定是刷了诱人的蜂蜜，要不怎么觉得面前的人儿是那样的惹人爱呢！ps：牛蛙也很嫩很香哦。
我们去了后海划船，真后悔没有租电瓶船。我俩吭哧吭哧的登着，感觉巨傻无比呀。可宝宝却对我说：“老婆，你看哪个身强力壮的小伙子不是自己登的。”霎那间，一个身强力壮的小伙子开过来一个崭新崭新的电瓶船。嘿嘿，我看你还说什么......
月末的时候，一定要去吃一回“五哥”，一睹五哥他真面目。
黄金综合症终究是要褪去的。
新的一周，热情饱满的投入到工作中去。宝宝的小瘤瘤也小了很多，不用做手术了。但我还是担心如果它又变大了怎么办。算了，宝宝是业内人士，就依了他了。
但，我越来越发现，自己是一个极其遵循原则的人。都说职场会让人变迂回变圆滑，我这样的墨守成规似乎会害了自己也说不定。
我发现，再也没有比同学更可靠的、更直接的伙伴了，有些玩笑也不能再随便开了，开了，有些人也未必能懂，还落得伤害感情，多不划算的一件事。
说点令人兴奋的吧，周末要和宝宝去吃峨嵋酒家著名的宫保鸡丁。地点都已经打听好了。厚厚，真是喜欢这样有目标大吃的感觉，还有，喜欢和他在一起。
我想有一天，会当他的新娘，在不远的将来....... 23.07.2006 矛盾的鱼爱上彻夜疯狂对于我来说不是什么好事情。这种瘾似乎戒也戒不掉。前两天的夜里，非常有写的冲动，想对自己的心情发表一番评论。
没有人不爱疯狂的感觉，这种过渡压力下的放松心态是每个职场上的人都会挚爱的。在宁静的夜晚，有一群志同道合的朋友，充当着黑夜的精灵，窥探着彼此内心的空虚。在暧昧、冷酷、烦躁、忧伤的情绪下，我们用眼神交流着情感。话题也变得不太正经。水性杨花的人们啊，就快要露出你本来的面目了。
在度假村的KTV里，陌生的人儿也可以很快的熟悉起来，有歌的地方就会有酒。有男人的地方就一定会有女人。昏暗的灯光，震耳欲聋的音乐，并不太专业但异常投入的歌声，满地的烟头和烟嘴上女人的口红浸迹，游离的眼神，我们在老歌里回忆着彼此的哀伤。
我不知道自己要表达什么情绪，只觉得现在的自己很矛盾，似乎期待着某种蜕变却又本能的抗拒着。一直不愿承认自己的内心也是存在着危险和可笑的一面。
我要学着不太在意别人的一句话，不再胡思乱想，不能再幻想着那样的事情会降临到我头上。没有什么是平白无故就得到的，也没有那么多戏剧化的情节。
这真是一篇非常失败的文章。
05.07.2006 夜无眠1：09分，忽然醒了，去淋浴，感觉凉爽无比。不知从何时开始，有了一个很不好的习惯，常常会不洗就睡。到了10点来钟，精神会逐渐萎靡，然后会很没意志力的倒在床上，一觉醒来往往也已是第二天早上的事情了。所以，有时会强迫自己洗洗漱漱。实在是很讨厌自己的这种不良生活习惯，也许是太安逸了，连基本的习惯也会遗弃。刚才的淋浴也是这样，也实在熬不过自己的“良心”，但也实在不是为了2个小时后的恶战。
今天没准备看德国的比赛，尽管我不愿意承认这将是一场应该很激烈很残酷的比赛。对外我始终坚信德国赢，但心里真的没什么底，虽说德国队占尽天时地利人和，但一支真正的强队是不应太受环境的影响的。现在看来，德国队逐渐进入了打疯了的状态，也相信克林斯曼还会有点子出来使队伍的状态更好，不仅仅如他所说：“打进决赛才完美。”，赢得冠军才真正没有遗憾。
也许，我可以在网上转转，吃吃水果，再小睡一下，去等待恶战的到来？！ 25.06.2006 我心爱的日耳曼今天，我真正认识了一个男人，他是那样的英俊，他是对手恨之入骨的前锋，他能够把更好的进球机会献给队友,他叫克洛斯，但是我们喜欢叫他克洛泽。
2002年世界杯的时候就很看好他，从02-06，四年的时间足以一名前锋成长成为一个球队的核心人物。02年，都不被看好的德国队果然没有令人大跌眼境，最迟钝的一辆德国战车就这样离开了世界杯的赛场。那个时候，是我高考的变态时期。
这届世界杯，他们给我们奉献了精彩的开幕战，虽然这场已完全暴露出他们后防线的不足。他们的主帅克林斯曼是我儿时的偶像，如今依然是，今后也还会是的，因为这是一个魅力四射的男人，他懂得怎样主宰自己的命运。
我爱德国，我爱日耳曼民族，我已足够相信德国队完全整理好了队伍，鼓起了勇气，向最高荣誉进发。我还是会像四年前一样拭目以待，还是会像1998年那样，向着所有的人大声的宣布，本届世界杯冠军——伟大的德国！
24.06.2006 这可不像我的风格短短的几个小时，我居然出了三个文，要是内联单有这样的速度就好了。
我总在别人的文字里找寻自己的身影，是想看看我究竟在他/她的心里是个什么位置么！我很纳闷，为什么总是要无比关注来自于别人的肯定！！！！！？？？
过几个小时和我娘去西单血拼，久违了这日子，所以现在要去睡了！ |
我的亲爱的们，统统给我来踩踩！
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